Skill yang tak lazim part 1

   Yo agan and aganwati. Seneng bgt kan lu pada bisa balik lagi ketemu mahluk berkumis ala jhon sena(emang doi punya kumis?)kaya gw. Yahh semenjak tragedi gw tersesat di goa hiro(yang pada akhirnya terselamatkan oleh kulit kerang ajaibnya spongebob)beberapa bulan yang lalu. Kini w kembali lagi and stay in my room again..
   

Lu ga tau kan gimana w bisa menghilang and kembali ngepost di blog terkutuk ini..Dan itu Semua berawal pada jaman masa bani israil,ehh salah ding. Maksud w berawal pada ketika gw... ... ... ...(cyeee yang nungguin critanye.. Intinye bakal w critain di post yang akan datang.. Ga janji tapi--"). Nah begitulah kisah gimana gw bisa kluar dari tu goa.
   

   Btw ehh btw. Gw skarang lagi dalm masa liburan.. Lu" pada yang cuman dapet liburan ala PNS.. Sabar yo. Jangan iri sama gw. Libur sebulan coyy XD.. Tapi w mrasa kecewa. Sebab bin karea gw ga dapet pringkat coeng.. Dan itu sesuatu bgt..(wajar lah.. Orang" pada uts. Gw malah ngendep di goa..)tapi gw sadar bahwa rangking bukanlah segalanya. Masih ada skill yang akan mengiringi kesuksesan gw(aszeekk XD).
  

  Btw ehh btw. Ngomong soal sikil. Ehh maksute skill. W punya beberapa yang mungkin lu ga bisa..salah satunya adalah makan cireng lewat lobang idung.. Terkesan amazing emang. Bahkan untuk beberapa orang yang pernah melihat pun akan tercengang. Gw aja baru bisa pas kmaren nganterin nasgor uwak sunari(itu lho.. Salah satu personil anggota kluarga bayu skak)ke pemalang.. Memang perlu di pertanyakan mengapa w mau ngaterin tuh nasgor.. And apa sangkutannya ama keahlian gw ini..
 

  Yaa yang pertama. W lagi di jalan dari arah bayoran. Otw ke ciledug naek KWK. Ehh disitu w ketemu ama aki" kumisan yng mayan tengil gayanye.. Iye,sapa lagi klo bukan uwak sunari. W juga kaget ntu artis youtube bisa ada di depan gw.sontak secara biadabnya w nampar doi bolak-balik pake jempol kaki. Buat mastiin klo w ga mimpi. Dan termyata dia nyata. Dengan adanya bukti bahwa ktika dia berusaha ngebekep muka gw pake kolornye.(mana kolornye udh kaya kolor hawai lagi--")dan berhasil ampe ketelen masuk usus 12 jari. Kemudian gw minta maap ama doi.. Berharap maaf gw di trima ama dia. Dia pun mau maapin gw. Dengan satu sarat tapinye.. Yaitu nganterin nasgor doi ke rumahnye di pemalang.. naek becak kopling. Ga boleh bawa STNK. Plus make kutang di pinggang.. Wahh bgt kan.. Namun yaah mau ga mau w ladenin aj tuh kmauan aki" sarapp.. Yoweslah langsung w otw ke pemalang naek becak ga bawa STNK sambil make kutang di pinggang.
   

   katanya dalam perjalanan gw ke pemalang. ada seklompok pemuda ingusan yang merhatiin gw di pinggir tol cipularang.. Salah satu diantara mereka ngerekam aksi brutal gw di jalanan tersebut. Setelah merekam and di upload ke yutub.. Diapun menjadi yutuber terkenal. Bayangkan kini sudah ada 1,4 juta triliun pengunjung.. Wahh kan. namun entah mengapa video tersebut kini telah di hapus dan  akun yutub si bocah ingusan pun hilang entah kemana.. Katanya sih ulahnya hecker asal kanada yng di sogok ama pewdepe biar dia ga ada saingan.yahh namanya juga rejeki bro.. Musti bagi" lah. And bersaing secara sehat lah. Jangan bersaing nyambi maksiat.. Entar kena HIV(apa sangkutannye o'on!)yowisben lah.. Kini mending lu langsung ke inti critanya prumusan dimana gw bisa memliiki skill yng sungguh wonderfull tersebut..
 

  Yaahh jadi gini. Pas w lagi di alun" kebumen.. W ngerasa klo w udah laperr bgt. Sontak w langsung markirin becak di samping grobak es cendol pinggir trotoar. Sambil nengok kiri-kanan ala tarzan.. Tiba" mata w menemukan grobak yang tidak kasat mata(yaa soaalnye ketutupan ama pembeli sangking ramenya--")di atas grobak tersebut tertulis plang bertuliskan "CIRENG SUPER"bingung w mau maakn apa.. And ditambah rasa penasaran yang membabibuta. W langaung aj caww ke entu grobak cireng.setibanya di TKP. W ketemu sama seseorang yang rasanya w kenal.. Setelah w inget menggunakan otak gw yng katanye 100× lipat otak bengkoang(emang bengkoang punya otak?)akhirnya pun w ingat bahwa dia adalah.. Mang eput.. Guru ekonomi gw di skola.. Namaun apa yang di lakukan mang eput di alun" banjarnegara?. Apakah beliau adalah mata" acara investigasi di teran tipi. Ataukah hanya sekedar membeli di sini.. Ohh tapi tidak mungkin beliau membeli cireng jauh" dari jkt. Dan daripada makin gila gw karna rasa penasaran ini. Langsung lah w tanya mamang eput..
Gw= ya gw lah oon, pake nanya--"
Mang eput= MA

Gw: ehh mamang, ngapain disini mang?

MA: ehh kamu, kamu juga mau nyoba cireng super yaa?

GW: (masang muka bingung)ehh engga mang,cuma mao makan aja. Laper ni

MA: lho... Kamu ga tau apa yang ada di depan kamu?!!

GW: apaan emang mang?

MA: ini adalah bukan sembarang cireng. Konon yang memakan cireng dengan cara yang tak lazim. Akan mendapatkan kekuatan yang cukup fantastis!

GW: hahh.. Masa si mang?

MA: serius saya. Nihh saya udah dapet satu. Nih perhatikan dengan baik" yaa

GW: (masang muka ala adam levine)

MA: hyaaaaatt(memasukan sebungkus cireng lewat lobang kuping, yang kemudian mwmbuat mang eput berubah jadi super sayan!)

GW: (takjub!)

MA: nahh sekarang belilah cireng di sini.. Dan ingat, makanlah dengan adegan tak lazim.. Niscaya kamu akan dapat memperoleh kekuatan super seperti ku..

Gw: woahh.. Hmm beli ahh(sambil nyelak antrian and langsung mesen se bungkus)

MA: (terbang entah kemana.. Konon katanya dia terbang sambil ngeluarin kameha dari ketiak!)

   Nahh. Abis w beli entu cireng. W inget kata" mang eput. Musti makan sambil make gaya ga lazim. Yaudh w pikir" setengan jam.. Ehh tau" ada orang yang ngobrol di samping w.. Bukannya w berniat nguping tapi ga sengaja w denger obrolang dia(ya iyalah, dia ngobrol make toa masjid!)jadi beginilah ntu dua pemuda ngobrol:

Pemuda satu= p1
Pemuda dua = yaa P2 lah Pe'a!!!

P1: bro,lu tau ga tadi ada orang bli ni cireng.. Pas dia makan bareng ama bungkus saosnye. Dia brubah jadi pac-man bro!

P2: ahh massa, yaudh lah w nyoba(nelen cireng selusin ga make aerr)

P1: wahh hati" bro. Keselek lu ntar

P2:(mulai ngerasa seret, dan kemudian pingsan)

P1: broo, bangun broo.. Ohh BROOOOO!!(dramatis ala drama korea)

   Halahh.. Ngeri w ngeliatnye. Gw musti ati" pas mo makan ni cireng!.. Yahh seenggaknya klo w keselek. W dah sedia pop ess di samping w.. Yoweslah. Lagsung aj w nyoba yng paling extremm. Yaitu"MAKAN CIRENG LEWAT LOBANG IDUNG!!!"(teriak sambil ngangkat cireng di langit).
   Langsung ga pake ngokang,ga kemek(yang ga tau buka aja artikel gw.. Ada ko),ga pake apa" an.. And tanpa basa-basi w lakukan hal yang gak lazim tersebut.. Gw potong" tuh cireng,gw rebus 10mt, tambah 2 keping biscuat(karna dengan biscuat semua bisa jadi macan...!!!)lalu gw masukin ke lubang hidung dengan sedotan. Dengan anjjuran dokter 4 ml per 3 sendok makan untuk 1 hari..  
   2BULAN KEMUDIAN....
   Gw udh mulai kecapean coeng. Ga kuat lagi rasanya. Mulai dari bersin terus w masukin lagi tuh cireng. Ampe keselek sedotan pun dah w alamin.. Kini tinggal 1ml cireng giling yang harus w masukan dan w telan lewat lobang idung.. Ga gw sangka kini banyak orang yang bersama gw. Mendukung aksi gila gw. Dan bahkan NASA mensponsori gw. Banyak paparazi yang terus berusaha ngeliatin aksi wonderfull gw ini. dan bahkan tiba" aja bayu skak dan uwak sunari menonton aksi gw lewat layar tancep yang di bikin ama seponsor... Kini w berdiri di atas podium setinggi 15meter. Dengan iringan musik drumband. Dan gw sambil megang sedotan yang berisikan 1ml cireng giling.. "sedikit lagi. Aku akan memiliki kekuatan tak terbatas dan bisa mengantarkan nasgor milik uwak sunari".. Dan ketika w mengarahkan ujung sedotan limun secengan itu ke hidung gw.. Semua mata tertuju ke gw.. Yang di dubai,amerika,swiss,maroko,dan seluruh negara kini melihat gw lewat setreaming dari layar pc mereka masing".. Dan kini sedotan pun sudah masuk ke dalam hidung w.. Ahh terasa gatal,pedess,ampe air seni gw keluar(boong ding :v). Dan kini pelahan cireng itu masuk.. Dari hidung. Ke tenggorokan. Hingga nyangsang di lambung.. Di proses.. Dan telah menjadi kekuatan.. Kini badan gw bergetar.. Sedotan pun tak sengaja ku hempaskan. Mulai keluar cahaya dari seluruh lubang di badan(tanpa terkecuali lobang anus)perlahan gw terbang.. Muter" ditempat dan cahayanya makin terang.. Dan pada akhirnya menyilaukan segala hal yang ada di sekitar gw... Dan pada akhirnyaa gw berubah... Menjadi...

SATRIA GARUDA BIMA "X"...!!!.

(nantikan kisah selanjutnya hanya di erceteii!!!)
Tobecontuniued.

What the meannig of "KEMEK"??

hey bro,masbro,mamenn.. ktemu lgi ma gw santri acakadut,sarapanny belut. Ga doyan ngudut.. :v. Kali ini gw mulai tobat buat ga nglakuin yang aneh2 lagi.. diiringi musik dri capture the crown gw nulis ni artikel. Ehh tpi pembahasan kli ini beda y mas broo. gw mo ngebahas soal kehidupan gw yang kesekian kalinya(yang klo lo baca postsan gw yang sebelum" ny smacem.. yaa bgitulah. Wkwkwk)bertemakan. makan sehari". Disini gw menyebut makan adalah kemek. Kenapa kemek. Semua berawal ketika... .

  8tahun yang lalu di ponpes asiqui(samaran broo. Lo nyri di jkt juga ga bakalan ad) terdapat santri yang amat briliant. Yang bernama subut. Kenapa naany subut. Setelah diuji coba d ITB dan IPB(dikata piyurrit :v) beliau ini memmiliki nama -tiiiiit-. Yang akhirnya di kenal dengan sebutan subut. Subut yang berarti sup buntut. Dikarnankan bliau pernah menyampur subtitle denngan buntut kambing etawa. Yang diperkirakan merupakan penemuan yang mengenang sejarah perkambingan dan perfilmman. Namun karna bliau takut penemuanny di ha'em(hak milik) orang. Akhirnya bliau melakukan hajatan untuk mengubah namanya. Dengan mengganti nama menjadi subbut. Al hasil karya anak bangsa yang satu ini sulit untuk di ha'em.

Di usianya yang menginjak umur 40 tahun. Bliau tlah melakukan wisuda di SMP nya. Dan apa sangkutanny dengan kemek??.

Ternyat dikala sembut bersekolah di MA. Dia tla blajar membuat sesuatu yang tak mainsteam sperti kawan seangkatanny. Seperti dikala sembut melakukan hal" yang tak wajar 6 tahun yang lalu. Contoh...

Sang sembut sedang melakukan senam paginya di tengah jalan tol. Tak lama dia berlari monyet denga keempat bakiaknya. Dan memakai switer double 3 + clana bahan double 12 di tengah triknya matahari. Tak disangka dia bertemu dengan tukang cilok kliling. Dengan lantang dia memberhentikan tukang grobak cilok yang lewat di tengah jalan tol cikampek. Dan memeesan selusin cilok ga make bungkus gamake bumbuny dan masi mentah. Dimakan dengan 1000 kunyahn per seperempat detik untuk setengah cilok. Dan membayar dengan uang somalia seharga 3 buah dirham. Dan rebahan kekenyangan ditrotoar sudirman...

Dan lagi2 apa sangkutanny dengan kemek?

Beginilah critanya..
   di sebuah pedesaan di daerah jonggol timur kebarat-baratan yang klo belok kanan ketemu sony simonangkir. Lahirlah anak spasang juragan handbody lotion yang di duga memiliki kekayaan senilai 200 $dollar jonggol(setara dengan 0,00345 rupe) yang pastinya tak ad yang bisa melawan kekayaan sang pengusaha hanbody asal jonggol ini. Tak lain tak bukan dia adalah -tiiiiit- . Si -tiiiit- memiliki dua saudara yaitu si -teeeet- dan si -toooot-. Si-tiiiit- memiliki ambisi agar bisa memajukan anak bangsa di daerah kampungnya. Dengan menanamkan sesuatu yang tak lazimm. Seperti mengajak warga desa melakukan ritual senam yaiyalah sebayak 3dekade. Membuat lomba 17 agustusan tiap sabad sekali. Dan mandi air cuka pake pembalut bekas sebagai ganti sabun.hal" ini di duga memiliki fungsi yang amat rahasia. Tak ad yang tau nilai positif dari apa yang di usulkan si -tiiiiit-. Hingga kedua orangtuany tak brani menyekolahkan anaknya terlalu tinggi. Al hasil bakat yang dimiliki si -tiiiit-dia kembangkan seiring dengan tumbuh bulu jemmm... pol di kaki kirinya. Dan dia terkadang suka melakukan hal" maksiat. seperti meyodomi anak kucing tetangga. Rajin" streaming disitus SUKATORO. Dan menjilat skroktum milik yunikorn. Memang tak lazim.namun lagi" semua ini memiliki rahasia yang tak ad duanya. Hingga kedua orangtuanya menjebloskan si -tiiiit- ke ponpes asiqui. Disana orangtuanya bwrharap anaknya di didik dengan binal. Agar kapok untuk mlalkukan hal2 yang tak lazzim tersebut.sesampainya di ponpes asiqui. -tiiiit- meakukan cek in di pintu busway. Dengan meyodorkan pasport dan kartu tanda perampok kepada petugas busway. Herannya petugas busway itu meladeni kemauan si -tiiiit-. Sesampainya digerbang -tiiiit- masuk dan menyapa satpam penjaga ponpes asiqui. Degan kayang tiga kali di depan satpam. Setelah itu dia masuk ke kamar dimana dia di tempatkan. Serelah menjalani hidup slama 2 tahun di ponpes. Dia dan teman2 angkatannya di angkat menjadi pengurus. Dan pada acara masa orientasi adik klasnya. Dia yang menatar anak baru di ponpesny. Dan mengajarkan kata2 mainstream kepada mreka. Slah satuny adalah kata KEMEK.tak lama si -tiiiit- di buru polisi losangles dikarnakan menghamili kucing milik kim kardisan. Dan di penjara 1000 abad 10 detik. Sesuai dengan klakuan yang tak mainstreamny.

   Begitulah crita asal usul kata" kemek. Dan akan slalu kami kenang sebagai salah satu kata2 yang di ciptakan si -tiiiiit-. Kami menyebut si -tiiiit- sebagai dewa anti mainstream. Dan diduga dia mberingkarnasi menjadi karakter komik di serial komik si juki..

Nah sekian dulu sari artikel gw yang satu ini. Gw harap lu semua jangan jadi si -tiiiit- deh.. bakalan nyesel seumur hidup mas broo.
Tapi di sampig itu semua lo bisa ngabil yang baek" nya. Itupun klo ad. Klo ga ad lu bakalan rugi besar broo. Krna tlah menyia-nyiakan hidup lo dengan membaca artikel gw ini. Hehehehekwkwkkwkwhehehheehkqkwmw.(maklum lagi dengerin konser majlis ta'lim di LA.).

Turtorial. About exam exstream??

Karna gw bingung mo nge pst apaan buat kali ini. Jadi ya.. gw ngepost turtor dri pngalaman yang pasti layak buat di cobaa... kali ini gw bakalan nge post dari salah satu karya anak bangsa. Yaitu karya yang tiada dua seperempat nya di seantero bima sakti antepe.. lhaa. Yaa intinya gitulah.
Dan gw harap sebelum bac apostingan gw diharapkan para penumpang mengikuti aturan sebagai berikut:
- maju mundur sambil megang laptup kesayangan anda(klo ga ad lepii bisa pke smartpon. Klo ga ad juga cobalah menggondol PC tetangga).
- gelengkan kepala anda serta ikuti irama lagu yang gw sarankan( stel lagu projectpop klo ga ad bisa pake lagu senam yaiyalah).
-setelah anda melakukan metode seperti di atas. Maka anda termasuk org yang beruntung(dikarnakan anda tlah menghemat waktu anda dari membaca blog gw yang absurd abiss).

PERHATIAN:DIHARAPKAN PEMBACA DILARANG MENGCOPAS ARTIKEL DRI BLOG MIMIN TANPA IZIN DRI PEMDA SETEMPAT. DIKARNAKAN DAPA MENYEBABKAN HAMIL ANAK ANOA.SUFFLE DI TEMPAT.SANGE BERLEBIHAN TERHADAP BOLL KECOA.DAN BERHENTI NONTON BE'EP.. :V.

TURTOR MENGHADAPI UH DADAKAN...!!

KREATE BY:INDIGO

DIRECT BY:SUKOY AND FRIEND'S

ANND HE WE GO!!

   Semua berawal ketika kaiju membabi buta. Dimamana banyak negara saling berkerja sama untuk memusnahkan moster se tinggi 200 kaki. Dan berimbas lepada masyarakat dunia . Termasuk indonesia. Karna para guru di indonsesia secara dadakan di rekrut untuk berpatisipasi dalam memusnahlan kaiju. Dengan cara merundingkan dan menggunakkan bakat ajarannya masing2. Dan pada akhirnya para guru mempercepat pelajaran pada anak bangsa. Salah satunya uh(ulangan harian) dadakan. Dan setelah mengendap di gua hiroo.makan buntut koala.seta maen gangsing torblade. Akhirnya santri yang satu ini mendapat ilham dari yang numpang nebeeng bareng dia. Gw sendiri bingung siapa orang yang telah mengilhami secara hewani di gua hiroo tersebut. Setelah di teliti beliau adalah salah seorang jomblo dari abat ke 19. Dengan metode peci miring serta gaya siskamling keliling dunianya yang nyentrik. Tak lain tak bukan dia adalah "mang kabayan". Setelah mengginap dengan biadapnya menguras perbekalan milik gw. Dia membalasnya dengan ocehan tuju hari tuju malam. Yang dapat di kalkulasikan seperti ini:
2 hari curhat masalah bini
3hari ngebahas kehidupan diye
1 hari ngebahas peci nye
1 hari ngebahas soal uh dadakan..??
Dan intinya gw dapat ke simpulan. Janganlah lu asal ngeliat orang dari luarnya.ibarat beli buku jangan liat covernya(maksudnya liat klo covernnya vulgar penuh dada paha. Langsung emmbat coeng :v) tapi lihat dari sinopsisnya(maksudny klo dah keliatan vulgar covernya. Selanjutny silahkan liat bagian dalemnya. Ad gambar gituan ga).
  
   Balik lagi ke masalah turtor. Mang kabayan berkata.
"Klo lau lagi ad uh dadakan. Silahkan lu ikutin perinrah lau."
"Ap aj saratnya mang" so perhatian gw ke die padahal mah biar ga sepi aj gw ngobrol ma die.
"Yang pertama harus kamu lakukan adalah…"
(Langsung gw jabarin aj ok)

1. Jangan pernah nurut klo di suruh ngumpulin buku plajaran pas uh ke depan. Bilang aj bukulu ketinggalan ke. Ap ga sengaja lu rebus bakal bertahan hidup di hutan . Ato ngga aaapa ke. Sekreatip lu aj.

2.inget.. slalu pilih meja berdua dengan loker yang dalem. Klo bisa pke yang ad penghalangny di depan  kolong meja lu.(guna biar lu lebih leluasa pas yontek pke buku..)

3.cari posisi wenakk. Yang kiri,kanan,depan,blakang, otak encer semuaa..(jauhi berdekatan dengan yang otakny padet bergizi. Ehh maksud gw padet berisi..)

4.bikin gerakan2 isarat antara temen lu yang pengen lo tanya.( misalnya kayang = A /ngedance = b. Ya sekreatip agan and aganwati aj)

5. Klo mo nyontek jangan terlalu mencolok...

Dah hanya itu yang mang kabayan bicarakan. Selebihnya mengenai bagai mana gw ma dia bisa kluar dari ni goa..jangan lo kira gw ma ni orang dah bebas dari ni goaa.. makanny gw nge post ni artikel biar  ad yang tau keberadaan gw. Bingunggnih gps ga ngefekk.. untung aj ad mang kabayann. Jadi klo gw klaperan masih ad jalan lain yamg bisa gw MAKANN....

OK sampe sini dulu coeng pwrcakapan kite. Klo ad waktu gw pasti bakalan ngepost turtor yang lebih bermanfaat.. ok inget pepatah gw

"Dikala waktu ujan. Dunia berantakan. Tetaplah minumnya teh bo'ol nyosor :v"

Spirit of the big onnta

   Lagi enak2 nyantai ky di brunai sambil colayy.. lha. Nga bro maksud gw yaa lagi enak2 santai eh tau2 si onta( kita samarkan aj namany bro) nglempar buku soal mtk ke komok gw. Untung aj dia anaka habib. Klo kga mah dah gw takol palany pake raket ping-pong,sambil tahlilan baca solawat 1000 x. Biar tobat skaliaannn. Wkwkwk.

  Btw. Niatan dia baik sebenerny cuman carany aj yang salah. Dia pengen pr mtk ny gw kerjain. Tpi dia ngomongny baik2. Trus salahny knapa dia nyambit komok gw pke tuh buku. Alhalasan kta si onta karna komok gw lagi abstrak2ny jadia biar ganteng dia nyambit pke tuh buku.(ga logis emang.. ) tapi biarlah si onta yang tlah mengembalikan kegantengan gw. Disaat yang sama temen gw mance(lagi2 kita samarkan namanya coeng )lgi sibuk ga jelas mikirin mantanny.. aslinya sih ga masalah klo lu mikirin mantan lo. Tapi lo musti tau cara mikirin yang ke silent tuh gimana.. jangan kya temen gw. Dah ngomong bahasa indo di balik2 lagi. Orang mah berpacu sama SPOK(Subjek Predikat Objek Keterangan) klo dia mah berpacu ama OPSK(Objek Predikat Subjek Ketauhilah_bahwa_dia_gajelas) jadi beginilah gambaran ketika bang mance berbicara ma gw. Sumpah naas banget gw dengerny. Ga lagi2 gw dengerin curcolan dia..

"Kep.."
"Apaan?"
"Ni ginni loh kep"
"Knape maan"
"Putus gua ma dia kepp"
"Lha?ko gitu mann"
"lahh au kepp. Bingung gw juga.."
"Ahh palingan lo salah paham kali ma doi"
"Gaak kepp. Putus gara2 bunga gw kasih sepp.. "
(Aslli ga enakan ma lo semua sebenarny gw.. takut ga mo baca blog gw lagi..)

Dann begitulah percakapan ala bang mance.
Sekarang kembali ke masalah si onta.
Klo di liat2 si onta tuh. Anak habaaib. Badan mantep. Sixpack. Kece.ganteng six pack tapi sarapan paginy indomie:v(asli menn)diatuhsuarany maanncuapiangky-:'-&':/#;*#/@:@'*(mantep intiny -_-) dan pling demen maen ping-pong. Gw paling demen klo dia maen ping-pong. Dan jurus andalanny KOBRA NUNGGING MINTA DI PAKEE.. gayany tuh semash cuman lompat ke meja trus shuffle di atasny trus lari sprint ngarah musuh sambil ngemplang pas di jidat lawan dan triak.. NDASS MU KOBRA COENG.. di depanny.. gw juga binggung maksudny apa. Tpi dengan gaya ky gtu dia slalu menang.. (dengan begitu musuh akan mengundurkan diri dari permainnan..)dan berhasiill. Mungkin klo dia ikut kejuaraan tingkat dunia. Dia bakalan menjadi pemain yang ga kenal kata mainstream bro.. dan gw yakin musuh2 yang di jurus ma dia bakalan kerja sama buat ngumpulin duit bakal ngenyewa kizaru(yang ga tau nasip lu coeng)

dikala dia bersolawat. Dia bakalan slalu mengundang simpati dan empati masyarakat setempat. Dengan cara ikut job undangan hadroh pengajian dri pomdok gw.bagus sih bagus cuman klo mo brangkat ke lokasi job paling nyusahin diee. Alhasil temen gw yang jadi korban namany danbo(samaran lagi bro). Danbo itu temen sohibny onnta. Klo lagi ad apa2 pasti si danbo bakalan jadi budak kacung dadakan. Contoh... :

   Onta speaking:
"Woyy dann. Bangke lo ye. Gw enakin malah tidur2ran lo. Bangsat lo an**g b**i ngen**t."
Danbo speaking:
"Aadehh. Maap taa kan gw tetiduran taa maapin gw taa. Ammpunn(dah kay sinetron korea. Ad adegan sujut kukur y)
"Kan dah gw bilang kita bakalan ad job ke tanah abang jam 8 pagi. Ngapa lu kaga bangunin gw. Ehh lo malah enak enakan molor dasar babu botak.."

"Ma.maap taa. Ga lagi2 gw. Tapi kan gw baca undanganny bakal besok taa tanggal 8."

"Gila lu yy. Jelas2 undanganny sekarang. Matalo lu taro dimane bangke"

"Ya ampuun taa. Dikata coba aj lu baca undanganny nihh"

"(Onnta ngambil undanganny sambil di kepel. Ehh pas di baca..)
Oh iy y. Lupa gw. Yaudah tau gitu gw tidur lagi aj dah. Elu sih pake bikin gw panik. Lo ngapain coba pake ngemancing emosi gw."

"Yaampun taa. Kan lo yang salah ngapa jadi gw.."

"Njirr. Knapa lo kaga bangunin gw. Sekaeang kan sekolah GOB**K"
(YANG SE NASIP MA TEMEN GW. HARAP JANGAN FLASHBACK AKAN ANGAN-ANGAN LO YANG KY GINI. :V)

Dan begitulah kisah danbo.
Setwlah gw tulis cerita gw yang ini. Gw juga jadi punya lagu buat si danbo hehehee
Dan beginilah lagunya... ... . :
Kabar gembira untuk kita semua
Ada anak pala pitak atasnya
Nama danbo yaitu dia anaknya
Yaudah langsug aj kita cakkin

Lidah melet2 udah kaye kobra
Ketek lebat,pantat burik.gigi gingsul
Apa lagi komok dah kaya titit kuda
Jadikan lagu ini lagu anjigg

Anjing gukgukguk..
(By: Kevin Mag.Gk.Smbh.2 )

God be must crazy.part 1

Nama gw kevin. Lo boleh mangil gw kepin(indigo. Juga gpp) dan gw asli anak ponpes yang di sebrangny halte busway. Gausah gw ksih tau busway mane yang di sebrangny ad ponpes. Yang penting lo tau gw dan lo bisa bergila ria ngebaca tulisan gw yang gw yakin mainstream abiz. Dan jangan heran klo ad santri ponpes kya gw. Yang ganteng,maco, nan tampan kya nikita willy. Lhaa. Dan crita gw bakalan gw buka dri hal yang gaje ini. Moga2 lu smua rada betah baca tulisan yang aslli ngawur nan plaut ini.dan awal kisah di mulai ketika... .. .

  Gw lupa klo ad linna di depan gw. Seinget gw sih palinggan cuman sebaris pdagang asongan ama anak2 sma lalu-lalang di depan gw. Ga pikir panjang gw sautian aj si linna. Ehh dia sok buang muka. Paling ga demen gw di gituin. Pas gw samperim ehh dia malah caw entah kemana. Diliat kesekeliling ampe gw muter2 di tempat kya gangsing torblade juga ngak ad hasilny. Ehh tiba2 ad yang nepuk gw dri bLakang. Gw kira si malqis yang nyolek gw. Ga di sangka linna dengan gaya sok deminimnya nyodorin gw somay gocengan.. ga nyangka gw.
"Baek amat lu ma gw lin. Ad apaan.?"
"Ad yang mo gw omongin vin, masalah hubungan kita yng gantung ga jelas"

Sumppah. Pasrah abis gw pas dia ngomong ky gitu. Gw harap dia masih ad rasa ma gw. Dan ternyata semuanya harus hancur nan pupus mas/mbak bro/sis.. yaudah deh klo dah kye gini mah pasrah aj ma tuhan. Biarkan dia yang nuntun gw. Moga2 lina dapet ilham dri yang maha kuasa. Dan yang gw bayangin tuh kye gini nih... .

Di tengah percakapan 6 mata. (Soalny gw make kca mata) yang sedang berlangsung tiba2 lina secara tak terduga merubah wujud komokny menjadi sosok wanita yang nyengir2 sange gaje.. dan yang membuatnya begitu adalah percakapan tuhan (kita sebut saja JS.)dengan nya. Dan beginilah percakapan tak kasat mata kucing tersebut.lha..

JS   :"Wahai mahluk bumi"
Linna :"Nggg. Siapa lo njingg!"
JS   :"Seeet,jaga bacot klo lagi ngomong ma gw"
Linna :" ihh siapa sih,, bikin gondok gw."
JS   :"gw tuhan tooot"
Linna :"iyyyuutch. Kok gitu sih. Mana ad tuhan ky lo."
JS   :"sett dah batu banget lu di bilangin.. klo ga percaya emang ad tuhan kontekan ma
       Lu lewat atii?"
Linna :"oh iya ya. Lupa gw. Eh btw nama lo spa.?"
JS   :" panggil gw JS aje.. inget julukan2 gw yang maha simple"
Linna :"0"
JS   :"njir. Tau gitu ga gw jawap"
Linna :"ahahaha sory hann. Eh maksud gw jS"
JS   :"eh lo salah ngeja nama gw tuhh. Pke hurup gede semua"
Linna :"laah kan gw ngobrol lewat ati ma lu.. drimana lo tau klo gw salah ketik nama lo"
JS   :"tau lah orang gw di komplen ma penerbit buku ny"
Linna :"dihh ko nyambungny ke buku sih.. gaje lu ji"
JS   :"dikata gw tuhan.. bisan tau ap yang bakalan kejadian tongg"
Linna :"emang gitu y. Ohh bagus dehh. Eh brarti percakapan gw ma lo bakalan di bukuin
       dong?"
JS   :"au ahh.. terserah lu dah. Bosen gw ngasih tau ny ma lu -_-"
Linna :" ahahaha. Iya maafin aku yaa dewa. Btw ad ap lo masuk ke hati dan pikiran gw"
JS   :"gini loh.. ad yang mo gw pesenin ke elo demi kebaikan lo juga"
Linna :"apaan tuh?"
JS   :"gini linn. Mendingan lu balikan ma si kepin aj lagi.. "
Linna :"dihh. Brani bayar brape lo nyuruh gw blikan ma dia. Amit2 gw klo gw bener jadian
       Ma dia. Mana kerjaan ga jelas.muka absurd.idupnya gaje. Ahh pokokny ga
       Banget dahh..."
JS    :"yee. Dikata  kapan lagi kan lu di matcombalngin ma gw. Biasany sih gw mah
       Nyuruh nak buah gw buat yang kya beginian."
Linna  :"iy juga sihh. Ehh emang lu ad jaminan apaan klo gw blikan ma dia"
JS     :"damai sentosa deh pokokny.. gabakal sepi dari rejeki idup lo. Ap lagi gw yang
        Ngeyakinin lo. Sang dewa. Wkwkwkwk"
Linna  :"dihh pake wkwkk segala lagi.. "
JS     :"biar enak aj entar dibacany. Kan mo di terbitin"
Linna  :"oh iya ya. Lupa gw. Eh btw nih mo di terbitin dlam bentuk apaan nih. Ky iturun
        Dari langit. Ap di anterin ama orang pakistan naek anoa. Atau mungkin muncul
        Dari dasar kloset yang terdalam. :v"
JS     :"  yee. Gw mah ngikutin perkembangan zaman aj lah. Pling gw kasih redaksi
       :"mo nampung percakapan kita.. ,"
Linna  :"ohh. Yaudah deh. Dan gw ikut saran lo ji. Gw bakalan slalu jadi pendampingny
        Si kepin dah ah.. "
JS     :"nahh gitu dong. Yaudah gw mo caww dulu ok  kapan2 klo lagi hoki lo bisa
        Kontekan ma gw lagi. Yaudah hanya itu yang ingin ku sampaikan.. jangan kau
        Lupakan amanat serta nasihat ku. Baiklah sampai jumpa linna.. "
Linna   :"ni beneran tuhan bukan y???"

   Setelah itu. Lina slalu mandang wajah gw dengan mimik pede,sange,dan gaje nya itu. Dan gw bahaagia banget dia jadi super sayang ma gw. Walaoupun ad rasa kasian ma dia. Tpi mo gimana lagi. Namanya juga dah tlanjur suka. Klo dah gini kan enak. Wkwkwkwk. Lha ngapa ktawa gw ky gitu y. -_-!!